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14 mai 2012 1 14 /05 /mai /2012 10:23

Yop les filles !

 

Oui je sais je suis en retard. J'aurais du publier un article hier mais j'ai eu la flemme.

 

Et puis ce matin, geekette comme je suis, j'ai fais mes jeux. J'ai regardé les Maternelles sur france 5 (enfin, écouté plutôt). Et me vlà à 11h, en train de commencer sans conviction ma tournée des blogs. Je regarde qui à publié, ou pas. Je lis, je m'extasie.

 

Et Marie, des Mamanstestent à publié un nouvel article.

 

Déchirant. Avant la fin de l'article, je suis en larmes sur mon bureau. Je ne peux pas continuer à lire. Il me faut encore dix bonnes minutes avant de me calmer, de poursuivre jusqu'au bout, et de me remettre à pleurer dix bonnes minutes.

 

J'évacue. Quoi? Un peu de tout. Je l'ai déjà dit, je n'ai pas fini d'encaisser le décès de mon père. Même dix ans après.

 

L'article a été écrit par une femme, mère de trois enfants. Elle vient de perdre sa mère. Et vaguement au bord de ma conscience s'est insinué le fait que je pourrais perdre le mienne.

En fait je le sais. Tout le monde meurt un jour, c'est dans la continuité de la vie. Et puis elle commence à être vieille ma mère.

 

 

Mais je ne sais pas comment je pourrais remonter la pente cette fois-ci. Je ne suis pas prête à la perdre. Pas maintenant. Pas demain. Peut être dans dix ans. Mais certainement pas maintenant.

Pourtant j'y pense. Quand j'éteins la lumière le soir, j'écoute les bruits pour savoir ce qu'elle fait. Quand je me réveille le matin, j'attends de l'entendre respirer (ou tousser) avant d'ouvrir les yeux. Je vis terrorisée à l'idée de la retrouver morte un matin sur le canapé. Quand elle tombe, je me précipite pour voir si tout va bien. Quand quelque chose se brise, je vais voir si je peux aider. Pour vérifier si elle n'est pas blessée.

 

Elle est vieillissante, sa main gauche ne tient plus grand chose. Elle perds la mémoire, un peu. Elle s'endort sur le canapé et se réveille en nous assurant qu'elle a très bien suivit le film.

 

Elle me fait sourire quand elle me dit "je veux bien tricoter une seule fois quand tu sera enceinte mais pas deux". Et puis sur internet, à la question anodine d'une amie, quand elle s'insurge "qu'elle ne veut pas d'élevage". Quand on va voir un nouveau magasin, qu'on se rend compte que c'est des vêtements de bambins, et qu'on plaisante sur le fait que tout est tellement mignon qu'il va falloir qu'on lui remplisse son compte en banque pour tout acheter.

Je crois qu'elle accepte que je sois passée femme. Doucement. Même si c'est difficile pour elle. Elle commence a accepter le fait que je parle de maternité. Elle ne comprends pas toutes mes démarches, quand je la bombarde de questions sur ma naissance ou celle de mes demis-frères et soeurs. Mais elle accepte peu à peu. Elle ne s'insurge plus en privé. Elle ne me demande pas de but en blanc après une série de question si je suis enceinte. Elle me surprends en me donnant un conseil, ou en me racontant une anecdote à un moment ou je n'ai rien demandé.

 

Elle me fait mal quand elle se marre. Quand j'achète des produits pour avoir moins de boutons. Quand je fais mes bentos. Quand j'ai mal au ventre (pour pas grand chose certes, mais j'ai mal). Quand elle ne comprends pas pourquoi je m'énerve. Quand elle me fait des reflexions à chaque fois que je m'atelle à une tâche (oh tu fais la vaisselle? Il va neiger !).

 

Elle m'énerve quand elle refuse que je fasse quelque chose (la vaisselle et la pelouse entre autres) et qu'après elle me reproche que ce n'est pas fait. Quand elle me jure qu'elle n'a jamais regardé ce polard à la télé (non non maman, c'est moi qui l'ai regardé toute seule un jour ou t'étais pas là, moi qui déteste les polards).

 

Elle me désole quand je la retrouve échouée sur le canapé quand je me lêve. Cela fait plus de deux mois qu'elle n'a pas dormi dans sa chambre.

 

Mais c'est ma mère. Je l'adore.

 

Et je ne sais pas comment j'arriverais à m'en remettre.

 

http://www.celiangel.be/images/6/oeil.jpg

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mamanpanique - dans Divers
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  • : Coups de gueules, coups de blues, coup de fatigue... Tout y passera. Si je ne peux en parler autour de moi, j'en parlerais au monde entier. Du désir d'avoir un enfant, jusqu'à, j'espère, cet instant ou je pourrais vous dire "il(elle) est là".
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